某种状态_1500字
外面空无一人，远处隐约能听到炮声。 没有任何节日气氛。 这本来不是我关注的事情，只是因为无聊，所以不由自主地敏感起来。 午后的阳光很好，很温暖，能让人沉沦在它的保护下。 很多人喜欢在雨雪天表达自己的情感和思绪，但我是唯一一个总是毫不犹豫地在自己的东西里写下阳光，写下我喜欢的可爱的阳光。 我想到了尼采，一个疯狂但有趣的人。 本来想用可爱来形容，但前一句已经用了，所以就放弃了这个想法。 我的语言一向很差，但废话却很多。 因此，我习惯用一篇文章来写出我想要表达的一个片段。 就像DNA上的基因一样。 或者是为了避免自命不凡。 我并不是强调自命不凡有什么不好，但是我之前写的东西让我对这方面产生了怀疑，所以我不会再尝试了。 遗憾的是，每次写长一段，回头一看，似乎没有中心，没有主题。 包括现在打出的那一段。 我写作时没有任何顾虑。 说到底，都是自娱自乐的事情。 如果让我像写考试作文一样写，我肯定不会再写了。 只是当我试图给这些乱七八糟的东西加上标题时，着实让我浪费了脑细胞，而结果通常是标题错了或者文章错了，合在一起就成了一堆垃圾。 循环往复。
晒了几个小时的太阳，我感到困了。 一边用手指在水泥阳台上画画，一边在脑子里思考一些无法理清的事情，真是浪费时间。 我听不到时间流逝的声音。 我的耳朵不太好。 我只会看着时钟的秒针一步步走动，朝着那个方向走去。 心脏运动。 当我从脑子里的混乱中清醒过来时，我意识到我一直在画一个六边形。 他咯咯笑起来。 如果再加一个环，那就是苯环。 但没有添加。 化学不是我最喜欢的科目。 我没有最喜欢的科目。 我总是喜欢画随机的有棱角的东西，比如六边形，比如儿童艺术中的闪电。 我不喜欢画圆，不像我的数学老师可以徒手画圆来向指南针炫耀。 我的很多演技论文就这样被毁掉了。 我不会画画，我想我没有艺术天赋。 我只是一个生活在一堆论文和参考书里的人。 没有什么值得骄傲的光环。 我强调骄傲、自我。
一首英文歌我听了无数遍。还是没有改变的意思。 我总觉得英文歌比较好听。 或许是因为大部分我都看不懂，所以才赋予了它们某种朦胧的美感。 但我还是喜欢中文，尤其是当我想寻找一些问题的答案时，歌词有时能给我一些提示。
下午读完了这本书。 故事好，语言好，有通俗小说的味道。 翻看出版日期，这本书已经是四年多前的事了。 我总是这样。 我做任何事情都比别人慢一些节拍。 我是一个落后者。 但我还是庆幸自己还没有到被社会淘汰的地步。 我很喜欢书中的一段话：
该说的我都说了
不能说的，我还是想你
如果你想戒烟，就像我想让我不再想你一样
那就抽吧
蔡痞子总是能写出如此精美的东西，让人深思。 我很同情小说中的男主角，他在爱谁之间做出了艰难的选择。 被两个美女相爱，既是幸福，也是最悲伤的。 不知道如果发生这种事，有人会不会脑袋爆炸。 当我思考要不要继续爱的时候，我的头很沉，感觉要从脖子上掉下来。 我不喜欢做没有结果的事情。 我已经不由自主地陷入一段感情了好几年了，也许是时候结束它了。 因为我知道这个结果是不可避免的。 世界充满了无奈。 我不自信我能像我希望的那样顺利地忘记我需要忘记的事情。 我正在努力，也强迫自己努力。 当我感觉自己支撑不住的时候，我对自己说：“加油。”
书上说：当这些话化为灰烬时，我会在你的胸口。 但书上并没有教我如何将胸中的情感化为灰烬。
太阳已经暗下来，没有留下任何痕迹，消失得那么彻底。 外面天已经黑了，黄昏已经来临。 我看不到日落。 天空仍然很蓝，但很亮。 炮声越来越多，越来越吵闹。 当我以为这篇文章可以结束的时候，我又从头开始读了一遍。 也许我又写了一篇废话。 又或许我是唯一适合做自己观众的人。
这首歌是这样唱的：“我没有身体给我的o嗯……”